- Forse sono tutto senza essere niente -

Oggi nevica, quello che vorrei è essere sola in una casa con la luce che entra dalle finestre, tutto intorno il silenzio, il mio i-pod nelle orecchie, vestita comoda ma bene, magari appena uscita da un bagno rilassante… vorrei una giornata senza caos, senza pensieri… la casa dovrebbe essere vuota, con il minimo indispensabile…vuota di oggetti, di vestiti, di scarpe, di storie, vuota di relazioni virtuali e impossibili, vuota di problemi e vuota di pasticci, vuota di cibo;

piena solo di respiri, di musica, di sentimenti, piena di me.

L’unica cosa che è presente attualmente è la musica… quella non manca mai.

Oggi si pensa, oggi si usa il cuore, oggi si fa un viaggio dentro me stessa.

Andiamo.

Si, sono strana. Si, sono io.

Vedo il lato più strambo delle cose e imparo a conviverci. Col bene e col male io ci convivo quotidianamente e non so perché non riesca a farmi capire dalle persone.

Sono “troppo”. Troppo simpatica, troppo chiacchierona, troppo riflessiva, troppo timida, troppo paranoica, troppo pazza… sempre tutto troppo. Sono sempre quella strana, quella per la quale tutti si preoccupano e che cercano sempre di aiutare a trovare delle soluzioni (a cosa poi?)  più “consone”…ehi… molti sono peggio di me li fuori!! Gente che riesce a convincere tutti che studia e poi sta anni all’università a fare nulla. Gente che si divide tra canne e scarpe costosissime, pronti per delle uscite alcoliche. Gente che non sa amare, che non sa cosa sia il rispetto per se e per gli altri, che non sa ridere, che non sa godere delle piccole cose, gente che si abbatte al primo ostacolo, gente che non lotta. Gente che odia la vita, che vive per inerzia perché è troppo stancante pensare al suicidio, gente che inganna le persone che gli sono legate, gente che è troppo presa da se stessa per notare il dolore e le gioie degli altri, gente che dice che la vita fa schifo, che tutto fa schifo, gente che pensa di sapere tutto, gente che scappa da ogni situazione.

Sono stanca. Non sono io quella strana, sono una persona molto più equilibrata di quello che può sembrare. È che, a chi si sente un superuomo io sembro una nullità e a chi si sente una vittima io sembro un ciclone di pazzia. Sono nel mezzo esatto tra queste due cose io e so distinguere il mio momentaneo pendere da una parte piuttosto che dall’altra. Eppure io che non mi vergogno di me stessa, io che non mi faccio problemi a mostrare come sono, ciò che faccio e ciò che penso sono quella strana, chi vive in incognito è una persona migliore.

Sono stufa della stupidità della gente e quindi mi dedico alle mie cose e alle mie emozioni, poco poco, piano piano, sottoforma di spilli, sottoforma di sorrisi e scherzi, sottoforma di fili, tessuti, fogli, matite, libri, sogni, parole, musica, decisioni… sono tutte li le mie emozioni, sotto gli occhi di tutti quelli che vogliono vederle.

Ma mi rendo conto che per chi è cieco io sono solo una macchina programmata male.

Invece io sono cosciente di me, sono cosciente dell’amore incondizionato e inspiegabile che provo per alcune cose e persone.

Il sorriso di mia mamma, la goffagine di mio fratello, la felice pazzia di della mia migliore amica, la schizofrenia di un uomo, la mia scadente macchina da cucire, il mio cane patatone, le mie folli idee, i miei disegni, le mie foto, i miei sogni, la musica… gli yogurt bianchi e le carote.

Potrei vivere così e basta… potrei sopravvivere per sempre nutrendomi di emozioni, musica, yogurt e carote.

Ma la gente non mi capisce, continua a definirmi strana senza capire che quella che loro chiamano “stranezza” è il mio punto di forza, sono io, al 100%.

Julie